我也是没想到，这一卷能写那么多。

    而且还能继续往下写，就很棒，非常非常棒。

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    总之，继续狂欢，直到世纪末的夏天再也不会到来。

    说起来，我买了个砖头，还买了个锤子。

    也许我还差，一点运气，外加五十毫克的灵魂。

    于是我希望有张通缉令，这张通缉令里的破绽，能和联邦律法的空子一样多。

    但我又意识到，我根本就不需要这样的东西。

    我需要的是智慧，一些不会自己发光的东西。

    这是一种很难说的感觉，就像爱一个人。

    有时候爱不知不觉就自己来了，有时候却怎么也不会来。

    但我希望能找到这样的一种感觉，好让我明白，我内心的需求是否真的是我需要的。

    可这样的事情，我全然不知道该怎么做。

    所有人都在沉默，没有一个人会接我的话。

    我感觉到一股淡淡的辛酸在空气中弥漫，我的影子在灯光的映射下紧靠着墙壁，就像现在早餐被人从桌子上拿走了。

    我总得说点什么，否则一个人坐在桌子前，拿着筷子却不想吃饭，终归是一件很尴尬的事情。

    可我，却不知道该说点什么。

    也许是一句：

    “我先吃了啊。”

    一杯敬空气，一杯敬明天，还有一杯敬这个不会喝酒的我。

    白水代酒，我干了，你们随意。

    什么？

    你们觉得这样很不合适？

    那我没办法了。

    我端着碗，碗里是白开水，已经凉了。

    我走起路来，脚有些痛。

    那天晚上，我梦到自己为了一本书，跑了很久很久。

    一觉醒来直到现在，脚底板都有些疼痛。

    我已经是一个成年人了，我有权利决定相信与否。

    当然，你们想怎么认为，就怎么认为吧。

    “曾经我脱离了一切喧嚣和困惑

    只想透过幻象、一瞥现实”

    但现实，太过现实，我越发想念曾经的困惑。

    迷惑于幻象，活在自己编织的世界中，一切都是梦幻的样子。

    而不至于像现在这样，活得越来越不像自己，反倒是仅有的一种慰藉。

    然而除此之外呢？

    似乎也就真的，什么都不是了。

    说实话我并不喜欢现实的游戏，又或者现实中没有游戏。

    又或者，只有我变成现实的一部分，才能了解我应该想些什么事情。

    但这是根本不可能的事。

    “如果不可更改的时间限制了我们的行为，为什么还要做这种无聊的、无趣的游戏？”

    于是我悄悄拉开一条小小缝隙，顺着光亮，一点一点地看到了梦里的那个世界。

    我依然试图活在自己编织的世界中，只是这个世界越发的，“词穷”。

    在一切的苍白之后，只剩下了失去墨水的白纸。

    什么时候我才能得到安宁？

    浮躁，那或者只是一种错觉。

    但我又始终觉得，它就在那里，是谁让它在那里的？

    是我吗？

    从不幸中才能找到的幸福在什么地方？

    我如何才能，逃离这个虚假的世界？

    我在九州的山水间行走，从未有任何一刻像现在这般自由。

    我已经习惯，并正在朝着麻木发展，并正在试图放弃自己的思考。

    就像一杯水，一杯被人渲染出来的水，静静地在透明的玻璃容器中展现透明。

    我似乎正走在一个看得见未来的地方，伴随着众人的议论如同软软的草地前行。

    穿越钢铁树林的小路渐渐在我面前模糊不清，在逐渐消失的日光下形成明暗分明却又若隐若现的条纹。

    你顺着我的目光看去，定会看到那里有着色彩迷乱的变化。

    就像是你在强烈的日光下，迎着太阳所看到的，红色幻化为针状的黑点。

    而我则俯身去触摸草尖，任由滑动的思绪带着我继续前行。

    我将穿过数不尽的黑暗，我这样想到，直到阳光再次洒落在我身上。

    可我依然还是能听到，那来自内心深处的黑暗所发出的声音。

    于是我不由自主地，着了魔似的站在那里。

    那黑暗中的声音越来越响，忽然像是某一种惨无人道的刑罚被施加在了对方身上

    但那里其实什么都没有。

    我的体内发出了新生的味道，身体却像是冰一样的冷。

    沉寂，死亡一般的沉寂，如黑暗笼罩在我的周围。

    他们钻进了我身体每一个缝隙，从口鼻、眼睛乃至耳朵，以及每一个细密的毛孔中。

    无边的困意冰一样的冻结着我的神经，他们已不再如烈焰般沸腾。

    我感觉到思绪像水困在一个深坑之中，正在逐渐的停止流动。

    不再流经我的身体与骨骼，直到所有思绪全部都黏连在一起，僵硬使我无法思考。

    ”但这是荒唐的“，我真希望有人这么说啊。

    一个字一个字地敲出这些字，仿佛每一个字都在我的大脑里碾碎了才写下来。

    摔在你们面前。

    我低下头寻找溅落在脚下的自尊，只看到草丛中一粒又一粒的小石子。

    我的双眼贴在冰冷的车窗上，孤独的小说穿行于黑暗之中，向着下一个读者驶去。

    书里面没有一点光明，没有什么条理。

    这里有着陌生的人，陌生的剧情，以及熟悉的木然。

    我恐惧的想要闭上眼睛，面前的文字就像是人们犯了错误，在独自默默地寻找理由去向某个人交差。

    以期望能够继续赚得些许的稿酬，让自己生活得体面一些。

    以便和年轻漂亮的小说作对比时，接受理应会有的尊敬。

    偶尔的几个人会低头看着手机，看着手机里的这一本小说，露出会心的笑容。

    但更多的人会不屑一顾的离开，就像从未来过一般。

    我极想追随着太阳的光线赶去那触不可及的未来，或许回程时看不到天边被乌云卷走的希望。

    孑然一身，又好似朋友遍天下。

    是那样的吗？

    终于，世俗的词语在我真挚的情感面前，开始显得苍白无力。

    但是我不知道该如何描绘它，我借用着别人的话语，却依然重复老调重弹般的荒谬。

    这让我意识到，这个真实的世界所透露的信息，无时无刻不使我感觉到“孤独”。

    这也许就是我等待着的结果，一直到这本书真正意义上的完结，我将感觉不到意义的存在。

    一双黑白色的手从天空伸到面前，时间消失于我的身体。

    阴影在下方铺陈开来，但只有那一点儿冰凉成为了世界。

    或许因此在尚未到来却已注定消逝的未来，有另一个人也会有着这样的想法：

    “我知道现在是你未来的某一天，你却在经历着你过去某一天的事情。”

    那就继续低下头，试图在你的手机里寻找。