燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。

    我的青春小鸟一去不回头。

    在某一年，我埋下一颗人性的种子。

    和朋友们一起看着它慢慢发芽，然后各自忙着疯长。

    渐渐地，便忘了关注彼此。

    再回头，才惊觉：

    “你怎么变了？”

    我叫王实甫，是这本书的作者，也是这本书的主角。

    你看到的这个我，并不是真实的我，而是一个我塑造出来的，我自己不喜欢的样子。

    就像戴了一副面具，戴的久了，不是摘不下来了，而是懒得摘了。

    同学聚会。

    结束时，我感觉自己喝醉了。

    抢过麦克风，点了一首超越乐队的《海阔天空》。

    当时电视上正在播纪念香港回归的新闻。

    我从不认为自己的人生圆满了，这样的人生在我看来，一点希望都没有。

    我尝试着跟朋友们，表面朋友们，说自己的想法。

    比如，辞职。

    我的未来应该由我自己负责，可刚尝试说出心里的感受，我就知道这事儿成不了了。

    我们也曾算是死党，也曾一起逃过学，抄过作业，打过架。

    可我们彼此其实并不那么知根知底，似乎只有那一腔兄弟情。

    “外人欺我兄弟，必还之。”

    但实际上呢，他们没有一个能够理解我心里的痛苦。

    也许此刻你看到这里，一定觉得我是“强说愁”。

    谁还不曾是个少年呢？

    可我如今早已是写了五六年小说的无名之人，二十六七的岁数，快奔三的年纪。

    吾十有五不曾志于学，将三十仍不曾立。

    料想四十仍会有惑，过五十亦不知天命。

    吾庐独破受冻死亦足。

    “德信啊，我们很需要你这种踏实的员工。

    这样好不好，等明年我们再招一位精算师就解放你。”

    明日尚且复明日，明年怎能少。

    一年、两年、三年，四年、五年、六年，熬过第六年，直奔第七年。

    到了今年算是第八年，领导也换了，我就不信谁还能想起来要对我的未来负责。

    就像前面说的，我想过很多次辞职。

    可我的人生就像是陷入了沼泽，每多走一步都是在朝着死亡更近一些。

    随着年纪越来越大，内心的痛苦也越来越大。

    酒是越放越香，苦是越放越痛。

    就好像用一个放大镜，将内心的不妥协，一点儿一点儿的放大。

    直到，无法回避。

    也许应该试着去说一个“不”，对着那些看着我的人说：

    “no！”

    但是慢着，这么说也许只会让别人说：

    “你王师傅有学问，张口就是英格丽士。”

    而对我想说的话的真正的意思呢，则是成功的避开了。

    这样是不行的。

    但直言不讳地说上一个“不”，难道就能使生活变的更好一些吗？

    “快奔三的人了，要面对的难道不是如何安稳地过完这一生吗？”

    说这话的人不久前和人吵架，进而打架，直到幼稚的抱头痛哭。

    我想这人是没有资格这么说我的，但我有些觉得他说的是对的。

    不不不，他说的是不对的。

    如果我现在就开始想着怎么安稳的过完这一生，我的人生距离黄土埋脖子，就真的不远了。

    可我现在三十都还不到的年纪，尚且还是朝阳下盛开的花儿，尚且还是充满朝气的“青年”。

    能和五六十的老人一起上台，被人称为“十大杰出青年”。

    但我并没有什么杰出的地方，就算是上了台，也肯定是报错名字了。

    可能人家真的是在叫一个姓王的师傅，年纪是我翻一倍还大。

    可现在唯一能让我激动的事情，似乎就是拒绝别人一次，哪怕只拒绝这么一次。

    可我似乎选择了，拒绝和别人说自己的工作很糟糕。

    选择了，拒绝不习惯被领导忽略。

    拒绝，对他人说“不”。

    于是半推半就着，就像是被人绑架了一样。

    也没人索要赎金，他们只是看着我。

    “你就应该这么过，这工作不是很好嘛。”

    “你就是因为钱少，才看不到未来。

    到我这里来，一个月给你开这个数。”

    “不管是在哪里，除了手上的本事够硬，最重要的就是走动。

    你以为我光靠面试就能当上副总？

    别开玩笑了。

    你不想当这个精算师，就是因为得不到提拔，看不到希望。

    听我的，多走动走动。”

    在和别人的诉苦中，我也在学着自我剖析。

    但随着自我剖析得越深，我就越清楚。

    我一点儿也不爱这份工作，这全都是我家人的安排。

    甚至这些年我能撑下来，也都是因为，我在为着别人的愿望而消耗自己的生命。

    根本就没有人在意我说了些什么，不管我说的是“不”，还是“no”。

    他们都只在意他们认为对的，就像此刻你们，中的某些人。

    也许正是我活的越来越不像自己，不知不觉中，我早已成为了茫茫人海中一具漂浮的活尸体。

    这句话很不错，所以我用在这里。

    但我不想成为“生活的死尸”，我需要有人能够交流。

    于是我将自己的心声写进书里，啊抱歉，我默认你们是哑巴。

    当然，我的人生也不是一望无际的黑暗。

    在我内心的最深处，似乎依稀仍然有那么一丝微光。

    透过这一丝微光，我看到了那些年，我看过的书。

    什么？

    你跟我谈追过的女孩儿？

    抱歉，像我这样的人，暗恋都轮不到我。

    而我的初暗恋，至今仍然是一个空洞。

    那里似乎能放下任何一个女人，甚至于能放下一个自行车轮胎。

    又或者什么都放不下，只是看着像是一个空洞。

    但我看过的书确实很多，尽管大部分书都是无用的，最起码在别人看来是这样的。

    遨游在亚特兰蒂斯，漫步在中土，同行者不过福尔摩斯、爱伦坡乃至麦田守望者寥寥数人。

    又见银河诸位豪杰，相聚这地心音乐会。

    谈笑有猎魔人，往来无葛朗台。

    一摸口袋空空如也，便只好学唐吉坷德，向着风车前进。

    也罢，大雪皑皑，我不如骑自行车往南去。

    也好过一个人一路向北，直到掉出大地。

    人们在路上走着，脑袋点得像捣蒜。

    我看的欢喜，一时竟想将其画下来。

    却突然想起来，自己并不会画画。

    一时心中感伤，伸手去摸口袋，想找一根不存在的烟。

    点上这根烟，让我再和你，胡扯几章。