柳夕月呆坐着发愣，她现在的思维是跳跃的，整个人像是漂浮在云端，屁股底下的椅子和椅子背都软得像是棉花，这种感觉并不舒服，反而让柳夕月感到很不踏实，她感觉整个人都在下陷。

    身体的触感和思想彻底剥离了，除非她凝聚精神才能让大脑清醒，但是她不想。

    脑子里一幕又一幕的画面出现，她看到了自己被秦毅杀死的画面，身体仿佛从云端滑落，那种坠落感让她感到恐惧至极，但还没来得及细细品味，更多的情感一个接一个冒了出来，连那封存在心里最深处的感情也是。

    她就仍有自己这么下坠，漫长时光中和秦毅相处的一幕幕接连闪过眼前，然后她触地，灵魂都一震。

    柳夕月身体一抽，从椅子上挺直背坐了起来，在刚才那短短的体验中，她如醍醐灌顶，突然知道自己要做什么了。

    她拉开抽屉，从里面拿出纸张，认真的在桌子上摊平，然后从笔筒里拿出一支笔，郑重地在纸上写下一个开端——致哥哥。

    她刚刚落笔，又马上划掉改成了兄长，犹豫了一下，最后又划掉改成了秦毅。

    【致秦毅：

    哥哥，这封信是在我思维清醒的时候写下的，我觉得魂狱对我神智的影响很大，明明已经过去了好几天，但各种幻觉却依旧没有消失，神智有愈演愈烈的趋势，我想我让你失望了……我可能并没有成功扛过魂狱。

    或许，在之后我会疯吧，我想至少在疯掉之前，我要写下这封信。

    不仅仅是为了记录尚且还清醒的自己，也是为了让你知道我内心的真实想法，简单点说，或许在你心中的妹妹并不是你想的那样，即使我们已经一起生活了十年，即使你在其他世界线上和我无数次并肩作战。

    我想，即使是其他世界线上的我，也一定没办法对你吐露真心吧，因为我现在的心情也是这样，如果我没死掉，那这封信就绝不会送到你的受伤。

    我打算在写完这封信之后，把它寄存到可靠的委托公司，让他们在我死之后把这封信交给你。

    我有预感，这封信会很长很长，或许逻辑也会很混乱，但我会尽力把它写好的，努力让你能看明白它，我希望在死掉之后，哥哥你能记住一个真实的柳夕月，而不是一个虚假的我，即使真实的我并不比虚假的我更好。

    在我开始讲述之前，我要说，我原谅你了。

    如果是你杀死的我，请不要愧疚。

    哥哥，你记不记得在我们离开孤儿院前的一段时间，有一个富裕的老婆婆想要领养我，原因是她的女儿去世了，而恰好我和她女儿小时候很像。

    那个时候院长和我说能遇到这样的贵人，是我走了大运，我记得当时其他所有的孩子都很羡慕我，特别是那些年龄和我们一样大的孩子，像我们这样已经长大的小孩，一般是不会有人来领养的，像我这样的例子非常非常少。

    而且领养我的是一位已经上了年纪，没有后代的年老女性，不管是从什么角度看这都是一桩大好事。

    那个时候只有你没有祝福我，我都看在眼里……我知道，你不想让我离开，你有那样的私心。

    你那时候之所以不说，单纯是因为道德的束缚吧，我没有责怪你的意思，我想告诉你我看到你沉默的样子我真的很开心，这么多年过去了，一直只有我在依赖你。

    虽然你也常常接受我的帮助，但那给我的感觉总是一种谁来帮你都可以，并不一定非要是我。

    但对我来说，没有人能代替你，没有人能像你一样教我那么多东西，你和孤儿院的人不一样，在你来到孤儿院之前，我就是孤儿院的一员，但你来了之后，就像带来了外面的整个世界。

    都怪你，我虽然身体还在那里面，心却已经到外面了，这直接导致我之后和其他的小朋友都玩不来。

    能让我开心的只有你，你对我来说是无法替代的，但反过来，我对你而言其实并没有那么重要，对吧？

    稍微更正一下吧，我知道我对你很重要，但那种“重要”和我想要的那种不一样，我希望你能向我索要点什么，不管什么都好，只要是只有我能给你的就可以……但你从来没有问我要过，你总是在为我付出，但却不问我索取。

    而那一次那个老婆婆来收养我的那天，是我最开心的一天，因为我终于感觉到了你还是需要我的，虽然我不知道我对你来说有什么用，但只要你需要我待在你身边，我就不会走。

    再后来，我们离开孤儿院了，我们为了找出租屋有一天在桥下睡觉避雨，不知道你还记不记得。

    这种事情大概你已经忘了吧，你给我的感觉总是没心没肺的，没有压力也不会为任何事情担心，但对我而言那一天一辈子都忘不了，当时我感觉自己被你骗了，你一直和我说在社会中生存下去很容易，但我们一出孤儿院就要被冻死了。

    即使是现在，我历经了六百五十次的轮回，被魂狱影响到脑子不灵清，一回想起那个雨天，我仍能切身感觉到那股冰寒，你搂在我背上的触感，因为寒冷而战栗的肌肉，以及不断被冷风吹走的体温。

    唯一温暖的，只有我们紧靠在一起的地方。

    说实话，那时我恨你，恨不得一起和你死了算了。

    孤儿院没有一个人会像你一样，在没有找到住处和工作前，就信心满满地搬出那里，你真是个白痴！

    那时的我真的恼火，但我还是想和你在一起，我想了不少办法，其中有一个办法就是厚着脸皮去投靠那个想要收养我的老人，然后再求求她，让她也收留你，如果她大发善心，应该也会答应。

    但我没去，没去的原因就是我讨厌你的原因——因为你什么都不问我要，你不想从我身上得到任何东西。

    那时我觉得你一定找不到屋子和工作，还觉得你会铁了心过流浪猫狗一样的生活，所以想要劝你一起回孤儿院，但没想到最后你找到了出租屋。

    后来吧，我就得到了那个神谕，成了重生者，但在第一次成为重生者的时候，我并没有去拯救世界，我很害怕，所以这件事谁都没有告诉，只是像以前那样正常地生活。

    我们在一起过了四年。

    真是充满回忆的四年啊，算是我一辈子中最美好的回忆。

    但我的心态也是在那时候变掉的，后来的我，大概就不是你认识的妹妹了。

    哥哥，我一直不明白自己对你的感情究竟该怎么分类，亲情？爱情？

    我在第一次意识到这个问题时，我很纠结，我真的只把你当做我的兄长，一个很值得尊敬的兄长而已，但其中也有一部分和其他兄妹不一样的地方。

    无法打破现状——我是这样形容自己的心理状态的，如果在将来，你和我都到了适婚年龄，注定结婚，那你会和谁结婚，我又该和谁结婚？我不可能和其他人一起生活，我只能和你一起，这一点我很清楚。

    但你不一样，我觉得你或许是可以的。

    我们俩并没有血缘关系，所以在法律层面上我们是可以结婚的，我很早的时候就有这样的想法，如果我们成为夫妻，那么亲情和爱情就算是重合了，这样似乎就解决问题了。

    但我后来又发现，那样是不行的，我似乎并不能对你抱有寻常女人对男人的那种爱慕，我和你只能是兄妹。

    说来很变态，我曾经做过诸多尝试，在你半夜睡觉的时候坐在你床边看着你的脸做一些不好的想象，用来自我观察心里的感情状态。

    我在早上给你做早餐的时候，会尝试性代入妻子的身份，想象自己是在给老公做早餐；帮你洗衣服时也一样；和你交谈时也一样。

    我只是想要看看自己对你到底是种什么样的感情，说实话，我曾寄希望于自己是日久生情，爱上了你，这样我就能抛弃妹妹的身份嫁给你……但很可惜，现实不是这样，我无法做到嘴上喊你‘老公’时，心里在想着另外一个称呼。

    我果然只能是你的妹妹。

    那时，我就知道自己是个非正常人了。

    我不但没有普通人必须具备的某些需求，甚至还抗拒这些需求。

    在我心目中，最好的未来规划，就是和你以兄妹的关系一直生活在一起直到老死，从始至终只有我们两人。

    但我清楚地明白那是不可能的，你虽然没心没肺，但和我比起来是再普通不过的人，你的未来规划一定包括娶妻生子，努力工作，最后过上美好的生活，嗯，诸如此类的目标吧。

    我现在虽然还能和你在一起，但随着年龄的增长，你和外界频繁的接触，最后一定会离开我。

    等到那时，我只能放任你离开，或着接受第三个人加入，而从此，我在你心里会退居二线，你将不单单属于我。

    思来想去，我都想不出好办法，不管我怎么努力，最后得到的答案都只有那个。

    想要完成我的愿望，唯一的办法就是嫁给你。

    当时我觉得我能为你生个孩子，然后做妻子该做的一切，相夫教子柴米油盐，你把我当妻子，我把你当哥哥，我相信以我的演技你一辈子都看不出我是在装一个妻子，毕竟亲情和爱情的界限本就有些模糊，很多人说爱情久了就是亲情。

    但后来，我仔细体会想象了一下，如果在你把我当做妻子看待时，我依旧当你是哥哥，那就是一种欺骗了……还是一种一辈子都无法看穿的欺骗，那样你太可怜了，而我也会很可怜。

    而且，如果这种欺骗是短时间的还好，但若是不管早上深夜，春夏秋冬都这样，那就太让人恶心……连我自己想想都很觉得作呕。

    好在我后来成了重生者，那段时间岔开了我的注意力，让我能为一个目标去努力。

    然后在这一次，你告诉我，要和我一起变成吸血鬼，那时我虽然表面平静，但心里其实非常高兴，因为那样一来，暂时就不会有那种顾虑了，在失去年龄的逼迫下，说不定我们真的能一直这样生活下去。

    但现在想想，果然还是痴心妄想，不知道为什么，哥哥你好像要杀我。

    对不起啊，我信里写的太直接了，但我不是怪你的意思，虽然被你杀心里很难过，但我其实也有点高兴，因为在你不了解我的时候，或许我也一直未曾了解你。

    所以咱们是公平的！！！

    写下这封信呢，也只是想让你知道，真正的柳夕月是个怎样的人，我不喜欢你在我死后记住的是一个虚伪的幻影，我想真正的活在你的记忆里。

    你的妹妹，柳夕月】